前几天收到组内一个已经离开了Austin去工作的同窗发给全组的群体信，宣布他的孩子于05年的最后一日出生了。我不禁有些愕然，上一次见到他太太时还不见一点迹象，现在孩子已经出生了。后来想想，上次见这位同窗的太太是去年农历新年的事了。怀胎十月，那时当然还没有迹象。之前又收到一个年度活动的通知。我又吃了一惊：这么快就一年啦？！
       与组内另一名同窗议论着两件事。对于前一件，他倒觉得正常，因为他与那名同窗交情甚好，这种事情当然一早就知道的。倒是年度活动的事情，他也感慨起来，说不要说去年的，就是前年的那次活动，也好像就在眼前，他还记得那时正在跟一位同学讨论事情，转眼，那位同学已经毕业了。。。。。他接着说，年纪越大，就越感到时间过得快，因为事情越来越多了。现在读书，已经有很多事情忙，再过几年，结婚、生孩子，自己的事、孩子的事，更是觉得一年一晃就过。。。。。。Stop stop stop！！！我连忙摆手止住他，我不要想这些，我还要有我的生活！！然而，我说完坐下来一想,这些，离我还远吗。。。。。。
        最近好几天了，都很懒散，在research上没有什么进展。我沉陷于另一方面的思考，也只有在假期，才会有这样一段时间，让我坐下来，静静地思考。其实处在一个人生的交叉路口，对自己未来应走道路的思考是从来没有停止过的。但最近的思考，却比以往更加让我感到沉重。
        昨天与一位同学聊了不短的时间。我很感谢他的真诚与真实，他确确实实是以过来人的身份，向我提供了最真实的最实际的经验和建议。在这里要鞠躬感谢他。（虽然他是看不到的，不过我当面已再三感谢他了。） 说起读PhD，他说，问题不在担心做不出成果毕不了业，而是在于你到底愿不愿意再花四年时间，每天坐在办公室里想问题、解答问题。努力是最重要的，虽然这个结论我早早已深表怀疑，但Boss反复提起，而这位同窗也在他听Boss说起之前已深深感受到，令我不得不再次思考它的正确性。
        那位同窗同时也以建房子为比喻，形容一个PhD的历程。一开始，都怀抱提出一番重要且实用的理论的理想，正如想建一座很美好的房子。于是开始原始积累。当原始积累到一定程度，便发觉，自己是建不了很完美的房子的，但是简陋房子倒是能建一座。于是慢慢地屈服于现实，最后就建了一座简陋房子，也就是说，写了一系列并不实用也没有什么影响力的paper之后，毕业。。。。。
        说起另一位已毕业的同学，他在计算机行业需求量最大的时候留在了学校攻读phD，是怀着做Faculty（教授）的目标的。最后，他获得了他的PhD学位，但是没有做成Faculty。不过，他还是生活的挺好。是啊，能真正实现目标的人能有多少呢？（在此要向那一位同学表示敬意。在众多中国PhD学生中途退出的情况下，他坚持读完，维护中国学生的尊严。然而，他一个人还是没有能够挽回其他中国phD学生退学造成的极坏影响。）
        这位同学又说起另一个话题，这也是为什么我又一次深刻地感受到他的真诚。他说，工作和学习始终只是人生的一个方面，就是事业。人生的另一方面，或许比事业更加重要的一个方面，会带来更多烦恼的，就是生活。一个人越是长大，就越是觉得一个人生活的痛苦与孤独。当看到周围的人都结婚生子，自己仍是孤身一人的感觉，是不太好的。而就算是结婚了之后，有了自己的家庭，责任也就更加重大。
        这是我一直不屑考虑但又慢慢开始不得不考虑的问题。这一次的交谈，又一次让我不得不考虑，我将来，撇去事业不谈，到底希望以什么样的方式生活。而生活的方式，当然也就影响到事业的选择与发展。
        最近由于pingr做了记者，唤起了我的回忆。受到老爸影响，我从小就关心时事，这令我的视野开阔。于是，记者，成为我童年梦想之一，也是我青年时代一个好友的梦想。看那些在战火中穿梭、那些奔波于地球各个正发生着引人注目事件的角落的、又或是义正言辞指责官员过失或黑暗现实的记者们，我总是万分羡慕他们的丰富的经历和见闻，以及“无冕之王”的维护正义的能力。然而，那些，都只是记者中的杰出者和幸运儿。pingr现在所面临的现实，却是众多怀着与我童年时代相同梦想的而又将梦想付诸行动的记者们所面临的。
        我知道我是不可能成为记者的了。（爸爸妈妈放心，我不会这个时候抽起筋来要做记者的。。。。。）不过还是去读了一些描写成功记者经历的文章和记者们自己写的文章和notebook（嗯，就是采访过程的一些手记）。这些文章所给我的震撼，几乎要让我把从童年起就一直怀有的一些想法彻底反思。
        一个获得了世人艳羡的巨大成功的人，（至少大多数），必定经历了许多人无法忍受的痛苦！！因为经历过痛苦，他们极其独立，他们极其冷静，他们极其勇敢。所以，他们也就极其成功。。。。。。
        早就知道，快乐不快乐，是自己心里的事情。不管外界怎么看，自己快乐，就是快乐。但是不知道为什么，我还是常常抛弃快乐，而去追求那些并不一定会带来快乐的、而且并不适合自己的东西。我常常也会觉得疲倦，也想放弃一些事情，但是我内心深处的声音却告诉我，我还是不死心。。。。。
       我不明白，即使已处于这样一个不小的年龄阶段，即使已经被现实打击过无数次，却还是不愿意屈服于现实，还是不愿意妥协将就。我不知道我的那些所谓梦想将把我带到怎样的境地，但是，我愿永远不后悔。