很早以前，我就发觉，当我迫不及待要做某件事的时候，往往是无法做到的。而当我可以做到的时候，却发觉心情已经渐渐平复而不再那么急切了。

记得中学的时候去农村学农。第一天去到，真是巴不得立刻就走人：低矮的平房，泥泞的小路，尤其是那里的茅厕，实在是让我无法忍受。想想还要在那里呆10天，真是比10年还长。我伤心了一天，但是不得不坚持。我终于住进了淳朴农民的房间，我终于踏入了煤渣堆成的茅厕，我坐上了拖拉机到田野里收割水稻，我扛着几乎比我还重的禾杆在田间小道上摇摇摆摆地走着，我也看到了比我高的菜心，知道了水稻的生长规律，置身于广阔的田野，看到了真正的中国农村，看到了农村人民的生存状况，看到了农村学校里可爱好学的学生们，。。。。。。10天后，当我摸着痛得抬不起来的肩膀时，我竟也感受到这种生活的可贵。在与农民们车站，我流下了依依不舍的泪水。

来到美国，情况也是相似的。记得刚来到美国暂住在同学家的时候，正在发烧的我坐在空荡荡的大厅里捧着电话向妈妈哭诉时，真恨不得马上买回程机票回家，一分钟也不能再灯。然而此时，除了坚持，我别无选择。当我擦干眼泪、拖着刚刚恢复正常体温的身体在陌生的校园里迷路，当我在Department Orientation对Advisor所说的话一片茫然，当我来到Student Lounge里看见陌生的面孔，又或者是，当我上课没听懂的时候、考试没考好的时候，我就想离开这里的一切烦恼的事立刻回到中国、广州、我的家。但放弃毕竟不是我的性格，一如既往地，我坚持着。时光飞逝，一年转眼过去，岁月将家的记忆冲淡，而我却熟悉了这里的一切，我发现，我想家的心出奇的平静，以至于summer一开始我竟做出了不回家的决定。然而我始终还是决定回家去。向漂泊的船只归航回到港口，熟悉的一切立即让我Austin的一切在我脑海里溶化了，辨不清轮廓。眼前清晰的只有父母的笑容、明亮的居室、调皮的Jimmy和广州的一切一切。

当回美国的日子来临时，我竟比去年更加难以控制自己的依恋。走之前几天已开始天天唠叨：我不回去了。。。。。我又一次哭着向父母挥手，又一次伤心地坐在候机厅里，还稀里糊涂弄丢了MP3耳机。想起即将继续的美国生活，我竟觉得圣诞节回家是唯一的动力。我似乎看不清前路，唯一清晰的，只有家的感觉。家里每一角的景色，一直在我面前晃动。而眼前的UT景色，让我想起的竟是去年刚来时的陌生孤独的感觉，那种让我刻骨铭心地恐惧的感觉。我不知道什么时候才可以再次平复心情，然后投入到新学期中。我期望这样的适应期能够越短越好。。。。。。

于是我想，若是我不回家，现在是不是就不会如此痛苦呢？或许让生活维持在一种平稳的状态，没有起伏，没有波澜，那样才不会有痛苦。

我记得我看过的一篇文章，里面描述一个小和尚，原本平静地生活在大山里的一个小寺庙。但一个城市来的年轻人打破了小和尚平静的生活。他们一同度过了一段快乐的时光。但当年轻人走了，小和尚便不再平静，他度日如年，望眼欲穿地等待年轻人再一次到来，然而，他终究没有等到。或许年轻人不曾来过，便没有小和尚的痛苦。他可以一直平静地生活一辈子，没有盼望也没有回忆。

但是，这样就好吗？永远遵循一种模式，永远逃避改变，这样，就幸福吗？不是的，绝对不是的。因为在失去了痛苦的同时，也意味着失去了幸福。章诒和在《往事并不如烟》中说道：“悲伤也是一种权利。”没有改变，没有波澜，同时也就没有回忆，没有盼望，也就没有了人生最可贵的多姿多彩。

让生活有点波澜，做波澜中扬帆的舵手吧。