我又坐上了飞往美国的航班，虽然脸上仍挂着泪痕；我又一次离开了温暖的家，暂别了熟悉的广州，继续我一个人的旅程，虽然心中仍满怀对父母的思念。

坐在飞机上，我慢慢地让自己思维的时空从广州转向Austin，让已经陌生起来的Taylor Hall的走廊、Apartment的bedroom渐渐清晰起来。而把我宽敞明亮的家、调皮可爱的猫猫和广州的街道暂时收藏在记忆里。

回国三周，我几乎是数着手指度过的。每天晚上我都害怕睡觉的时间到来，因为当我再一次醒来，在家的日子又少了一天。我怀念过去的那种可以常常回家的日子。那时的我，不用担心什么时候会远离家。不管我遇到什么样的困难，当我回到家，见到父母的笑容，抚摸毛茸茸的猫咪，走进我的房间，我对自己说，我又快乐起来了。

一直以来，我渐渐成长，对家园的印象也在改变着。小的时候，每天醒来，总能看见窗外熟悉的阳光，心中也便撒满了阳光；后来，就每天中午站在阳台看妈妈匆匆下楼去上班的背影，心里有一丝隐隐的悲凉；再后来，便可以常常到农科院的田野中骑车，来到铁轨边，就看着爸爸帮我架起单车跨过铁轨，远方有列车正在缓缓驶来，我的心情也如田野一般广阔；又到后来，便每晚都要一个人静静走在晚自修后回家的路上，黑夜中，对接踵而来的考试的担忧笼罩着我；再到后来，便是每隔几个礼拜，便站在车站，看着往来熙嚷的人群，等待着汽车来带我回家，虽然形单影只，但心里并不孤单，因为家就在不远的地方；到了现在，却只能相隔一年，才带着激动的心情与模糊的家的印象，在北冰洋或太平洋的上空向中国的方向飞去，而心则早已飞到父母身边了。

不知什么时候开始，我的脑海里便常常浮现过去的点点滴滴，在我的回忆里，那是撒满阳光的家园。高中的时候，怀念旧屋窗外的阳光、田野上的单车；Undergraduate的时候，怀念晚自修归来望见的家里的灯光；来了美国，又怀念那拥挤的车站。。。。。。我常常想，如果能够回到那个时候，那多么好啊。明显，这是不可能的，在我冀望的同时，已经深深知晓它的破灭。于是我便时时沉陷于对过去的怀念，而将心情囚禁于阴沉的雨季，即使窗外阳光灿烂。我常常想，什么时候，这阳光能照耀我的心灵，而真正地属于我呢？

我忽然想，难道我怀念的那些时刻，就真的没有烦恼吗？难道那些时刻，我就是真正快乐的吗？年幼的时候，我不是因为不能像同龄人那样自由玩耍而悲伤吗？小学中学的时候，不是常常厌烦于成堆的作业和接踵而来的考试吗？大学的时候，不也因为陌生的学校和专业而彷徨伤感吗？回想起来，那时的烦恼未必少，而以当时幼小的心灵来承受，痛苦未必少于此时。

其实，人生的每个阶段都有烦恼。而过去的我，从不知道当前的烦恼对比今后将遇到的并不算什么，只知道对比过去，当时的我面临着更深重的烦恼。这样沉湎于当时的痛苦，却没有好好体验当时的幸福，而这些幸福，却在之后的岁月里无限怀想。

回忆是难以舍弃的，然而在回忆里沉沦，回忆便成了黑暗囚室，让心灵永远见不到阳光。殊不知，突破这片黑暗，也能感受到阳光的温暖。